Лучшие ответы

я эту фразу не использую)
я говорю извините, можно Вам задать личный вопрос?
вот три дня назад мужичка пытала))))
он отец девушки (которую я знаю - или нет)))
но у мну хорошо проходят подобные допросы)
я их мило провожу) мужчины улыбаются по факту окончания)
со мной познакомиться практически невозможно
у мну морда тяпкою и на ней написано: без манта не подходи!))

И почему в конечном итоге у Вас все упирается в деньги? Да я верещу от радости каждый день, когда к моему приходу с работы дома меня ждет чистая квартира, горячий ароматный чай, улыбка и руки, которые с нежностью заботятся обо мне и обо всех домашних. Ну и что, что зарплата меньше? К тому же да, зачем Вы берете себе того, кто не заботится не только о себе, но и о Вас?

У меня братан расстался со своей женщиной и спрашивает, что делать. Говорю подари колечко и не скупись. Он так и сделал, но кто знал, что он романтик. Сам подарить не решился, а залез ночью к ней в коттедж и оставил на капоте машины. Короче она не позвонила, а он тоже гордый. Только она с подарком, а он гордый.

я Вас по головке за этот вопрос не поглажу
исключительно потому что он несет негативный смысл содержания жизни наших спросилковцев
и толкает на сожаление о прошлом
которое, как понимаете, не исправить уже никак
и вот эти "камни" они (многие) и так таскают в себе
и тут Вы такой волшебный - хотите их утяжелить
я против!
и подмигивания не ждите))))

спокойной ночи) Лена!
пушистая подушка ... это кошка!?
не-не-не)) спасибо, я лучше без подушки тогда)))
знаешь какая у мну кошка Муся?
особенная! у нее нет остевой шерсти, которая короткая и жесткая
только длинная и пушная!!!
это нечто) невероятное
седая пушная кошка вся!)

Ты уже в постели?
Ты уже готов -
Мчаться в карусели
Разноцветных снов?

Прогони все мысли
И проблемы прочь.
Жёлтым коромыслом
Держит месяц ночь.

Рыбы прикорнули
В голубой воде.
Спит Господь на Небе.
Дьявол на земле.

Спит в углу под ванной
Старый домовой.
Спят давно пожарный,
Вор и часовой.

Спит, прижавшись к мужу,
Верная жена.
Спит на теплотрассе
Бомж, залив вина.

Сон пришёл для утки,
Зайцев и лисят.
Даже проститутки
Этой ночью спят.

Выкинь ворох мыслей,
Бремя неудач.
Наши футболисты спят,
Прос..в свой матч.

Спит премьер - министр.
(Думаю, что спит.)
Свет в его квартире
Тоже не горит.

Спи скорее, милый,
Спи, мой дорогой,
Чтоб тебя накрыли
Нега и покой!

Прогони все мысли
И проблемы прочь.
Жёлтым коромыслом
Держит месяц ночь.

набраться терпения все это выслушать и просмотреть
а почему, собственно, она должна этот концерт как-то прерывать?
хочет мужчина драматизировать - пусть надраматизируется вволю
пусть наестся (образно) своей драматизацией
это детские истерики надо прерывать - взрослым оставляют их карму для их же работы

Шрек: Огры как лук.
Осёл: Воняют?
Шрек: Да нет.
Осёл: Доводят до слёз?
Шрек: Да что ты!..
Осёл: О, наверное, чернеют и скукоживаются на солнце.
Шрек: Нет! Многослойные. Лук многослойный, я тоже - слой за слоем. Ты усёк?! Мы многослойные!

МИР-КАК ЛУК...)))

- Наташ, а может не надо, а? Всё-таки мне как-то неудобно. Ты же моя лучшая подруга, почти сестра. А я такую свинью тебе подкладываю. Некрасиво.
- Сашка, не дури! Мы же договорились! И никакую не свинью. Наоборот, ты мне услугу оказываешь. А то я уже даже и не знаю, что с ним делать. Отмазки придумывать с каждым днём становится всё труднее и труднее.
- А зачем придумывать? По-моему, он очень симпатичный. И весёлый.
- Весёлый - то да, согласна. И умный и добрый и хороший и всё-всё-всё. Но это ты в него втрескалась по уши. Ты, а не я! Я его не люблю. А он лезет со своими ухаживаниями. Помоги, Сашка! Спаси меня от него!
- Так я как бы совсем и не возражаю, даже наоборот. Просто уводить парня у лучшей подруги - свинство. По-моему так. Мне стыдно.
- Сашка! Не уводишь ты моего парня! Нет у меня парня, пойми! И не нужен он мне. И если он станет твоим парнем, то я буду лишь рада. Тем более что тебе и самой этого хочется.
(С) Арсеньев Сергей. Студентка, комсомолка, спортсменка

делай, как кошка:
-ТУПИ.
Если происходит что-то непонятное, ненужное и совсем не вовремя. Например, тебя просят выйти на работу в выходные, или занять денег, или помыть посуду.
Вспомни, какое лицо делает кошка, когда ты ее просишь встать с подушки.
Кирпич это еще называется. Непроницаемая маска безразличия.
Враги не пройдут!
Здесь закрыто.
Пива нет и не будет.
-ТРЕБУЙ.
Если видишь что-то вкусное или шуршшшшашщщщее(особенно зеленого цвета) прекращай тупить, требуй!
Заявляй о себе и своих потребностям:
-Это мой кусок торта! И тот тоже. Повысьте мне зарплату. Повысили? Отпуск мне увеличьте. Пошлите в командировку. Отпустите домой, у меня лапки.
-ОТЧЕБУЧИВАЙ.
Тебе полезно иногда выкидывать фортеля. Не будь слишком взрослой/ым. Купи резиновую уточку. Лучше двух.
Как зачем?
Во-первых, это уточки!
Во-вторых, они пищат.
В-третьих, с ними не так страшно сидеть в ванне с пеной.
Ну знаете, когда пены очень много и сидишь такая и вдруг бац:"А вдруг щаз рука мертвяка кааак высунется!".
Нет, я не билась в детстве головой. Купи уточку или пожалеешь))))

Секс это соитие между мужчиной и женщиной. Так вот расхожая в женских кругах формула, что мужчинам нужен секс ради секса приводит нас к странному поведению этого самого мужчины. То есть если следовать логике он готов вступать в половой контакт с женщиной ради того что бы вступить в половой контакт с женщиной. По моему это абсурд. И тем больший абсурд, уважаемая Милена, после этого заниматся онанизмом.

Про хвосты. Дело в том, что когда доят коров, раньше по крайней мере, самых убогих и некчемных заставляли держат хвост коровы, чтоб она им не размахивала и не мешала доярке. А когда держишь кончик хвоста, а корова пытается им махать со стороны кажется, что его, хвост стало быть, крутят. Отсюда и пошло выражение "крутить хвост" как занятие неквалифицированное, с которым справятся даже ребенок.

В обществе дураки – народ удобный. Они знают, что барышням нужно делать комплименты, хозяйке нужно сказать: "А вы все хлопочете", и, кроме того, никаких неожиданностей дурак вам не преподнесет.

– Я люблю Шаляпина, – ведет дурак светский разговор. – А почему? А потому, что он хорошо поет. А почему хорошо поет? Потому, что у него талант. А почему у него талант? Просто потому, что он талантлив.

Все так кругло, хорошо, удобно. Ни сучка ни задоринки. Подхлестнешь, и покатится.

Дураки часто делают карьеру, и врагов у них нет. Они признаются всеми за дельных и серьезных людей.

Иногда дурак и веселится. Но, конечно, в положенное время и в надлежащем месте. Где-нибудь на именинах.

Веселье его заключается в том, что он деловито расскажет какой-нибудь анекдот и тут же объяснит, почему это смешно.

Но он не любит веселиться. Это его роняет в собственных глазах.

Все поведение дурака, как и его наружность, так степенно, серьезно и представительно, что его всюду принимают с почетом. Его охотно выбирают в председатели разных обществ, в представители каких-нибудь интересов. Потому что дурак приличен. Вся душа дурака словно облизана широким коровьим языком. Кругло, гладко. Нигде не зацепит.

Дурак глубоко презирает то, чего не знает. Искренне презирает.

– Это чьи стихи сейчас читали?

– Бальмонта.

– Бальмонта? Не знаю. Не слыхал такого. Вот Лермонтова читал. А Бальмонта никакого не знаю.

Чувствуется, что виноват Бальмонт, что дурак его не знает.

– Ницше? Не знаю. Я Ницше не читал.

И опять таким тоном, что делается стыдно за Ницше.

Большинство дураков читает мало. Но есть особая разновидность, которая всю жизнь учится. Это – дураки набитые.

Название это, впрочем, очень неправильное, потому что в дураке, сколько он себя ни набивает, мало что удерживается. Все, что он всасывает глазами, вываливается у него из затылка.

Дураки любят считать себя большими оригиналами и говорят:

– По-моему, музыка иногда очень приятна. Я вообще большой чудак!

Чем культурнее страна, чем спокойнее и обеспеченнее жизнь нации, тем круглее и совершеннее форма ее дураков.

И часто надолго остается нерушим круг, сомкнутый дураком в философии, или в математике, или в политике, или в искусстве. Пока не почувствует кто-нибудь:

– О, как жутко! О, как кругла стала жизнь!

И прорвет круг.

Поспорили православный, мусульманин и еврей — чей бог сильнее. Мусульманин говорит: "Была страшная буря, смерч, все вокруг рушилось. Я помолился богу — и он меня поднял и пронес над бурей в безопасное место!" Христианин рассказывает: "А я попал в наводнение, все затопило кругом, плавать не умею... Помолился богу, он меня на сушу и перенес!" А еврей говорит: "А я раз в субботу шел по дороге, вижу — лежит бумажник, деньгами набит. Да поднять нельзя — ведь в субботу ни работать, ничего нельзя делать. Ну, я богу помолился... У всех — суббота, а у меня — четверг!" Также и у вас про утро