Фотострана /
Вопросы и ответы /
Товары и Услуги /
А как качественную резину от некачественной отличить? Я про сапоги. Я думала,...
А как качественную резину от некачественной отличить? Я про сапоги. Я думала, что резина, она и есть резина, а нет, за смешную цену смешное качество. Может просто самые дорогие брать?
Уведомлять об ответах
9 ответов
покрась ноги краской и ходи, хуже уже не будет
Полезный ответ +3
Бесполезный ответ
Э, не. Резина резине рознь. Это я по автомагазинам знаю. По маркировке различаю.
Полезный ответ +3
Бесполезный ответ
Резина стареет от времени.
К примеру, эти сапоги провалялись где то на складе, года три.
Не дай Бог, на морозе, тем более.
Достаточно взять в руки, и повертеть. Сапоги должны быть литые, монолитные, а не клееные, а резина мягкая и эластичная, а не грубая и жесткая.
К примеру, эти сапоги провалялись где то на складе, года три.
Не дай Бог, на морозе, тем более.
Достаточно взять в руки, и повертеть. Сапоги должны быть литые, монолитные, а не клееные, а резина мягкая и эластичная, а не грубая и жесткая.
Полезный ответ +5
Бесполезный ответ
Сапоги из "резины" прежде, чем купить, надо на зуб пробовать. Если жуются. но не прокусываются - значит из натурального сока гевеи. Если горчат - значит сажи переложили.
Полезный ответ +1
Бесполезный ответ
По году выпуска... . . .. . . . .. ...по ощущениям, когда сапоги будут у вас в руках перед покупкой... . . .. . . . . . ...к сожалению, после 1988 года настоящие, нормальные сапоги резиновые перестали существовать, им на смену пришли пластмассовые... . . .. . .
Полезный ответ +1
Бесполезный ответ
Вся качественная резина уходит на полицейские дубтнки и презервативы.Надо полицейский дубинки все переплавить на обувь
Полезный ответ
Бесполезный ответ
Добавить ответ
Похожие вопросы
Похожие вопросы
- Юг, ну как я распознаю, кто ты? Я не следователь. Я думала за попу в темноте ущипнуть и по реакции догадаться, но ты с вампирами настрой сбил. Теперь нужна другая стратегия. Вариантов накидаете?
- А что вы такие приземленные (только про коробки)? Я думала напишите про обмен вселенской дури на здоровье. Есть более эфемерные предложения?
- О, Боги! Я думала, что задала уже 4 вопроса, а оказалось, что только три. Печально?
- Про туалет. Я понимаю, что туалет-это для гигиены.. Но есть у нас одна тётя-мы ее аистихой прозвали. Наваливает горы бумаг, за собой не убирает..И так смачно пукает, у вас нет таких?
- Почему мало заказов в яндекс такси?
- Я думала, что только мне надоели вопросы, оказывается есть еще люди которым не нужны вопросы?
- Как же надоели жалкие ничего не понимающие даже в своём то деле не люди, которые суются туда где ничего не понимают. Я про заявку одного, который про всех людей, кто что должен понимать-пишет чушь за чушью. За собой надо сначала смотреть?
- Почему подорожала вода?
- Почему посылка из москвы идет через подольск?