Лучшие ответы

я очень боюсь получить манто в подарок
я проговариваю свой страх, я его выношу на публику - и даю возможность людям проговаривать его тоже
вообщем у мну сложная комбинаторская работа с этим образом
потому что есть ли знь после манто - мне неведомо
а вот до манто ...она прекрасна) Марина
спс за вопрос, тронь сосуд - покажется что в нем содержится)

да разные выводы, в основном касающиеся меня) так то канеш, есть вариант сделать вывод, что все мужики каззлы ленивые и нищеброды, у которых денех на манто не хватает, с одной стороны, и что все тетки суки, недостойные меня, такого раскарсавца и умницы, с другой стороны, но мы же говорим о конструктивных выводах, нет?)

В ночном небе нет комет.
Вся планета в мире снов.
Вдалеке увидел тусклый свет -
Это знак из других миров.
И тревожит меня мысль:
Не один среди звезд я живу.
Визит этот будет вечен -
Встреча братьев по уму.

Припев:
Инопланетный гость
Летит издалека.
Инопланетный гость,
Не знаю я пока,
Что ты мне принесешь
И сколько бы отдал,
Чтоб ты бы поскорее
К нам в гости прилетал.
Инопланетный...

Контакт, быть может, может быть,
Бессмертны станем мы.
И сможем запросто летать
В далекие миры.
Черный космос бороздя,
Кто заглянет в нашу дверь.
Ты зашел бы сам в мир иной,
Друг дорогой.

Припев:
Инопланетный гость
Летит издалека.
Инопланетный гость,
Не знаю я пока,
Что ты мне принесешь
И сколько бы отдал,
Чтоб ты бы поскорее
К нам в гости прилетал.
Инопланетный...
(Мумитроль).

Один старый еврей прославился на всю округу тем, что умел заваривать самый вкусный и ароматный чай. И вот, уже перед смертью, собрал он своих друзей и родственников. Тогда один из них сказал:
— Дядя Шлёма, вы всегда готовили такой бесподобный чай. Но вы никогда ни с кем не делились его рецептом. Раскройте нам этот секрет хотя бы теперь.
Тогда старик, не поднимая головы с подушки, жестом попросил всех, кто стоял у его кровати склониться к нему, прямо к его губам. И когда они приблизились, дядя Шлёма прошептал:
— Евреи, не жалейте заварки! (с) ; )))

Нет, в последний раз в школе носила, причем далеко от выпускного класса. Потом заменила на сумку через плечо, выпускали такие школьные сумки, когда я была старшеклассницей. И с тех пор только сумки через плечо и ношу. Рюкзак не люблю, потому что невозможно что-то вынуть или положить, не снимая его с плеч, а с сумкой - запросто. Разве что носить на животе, что не комильфо. Или в руках - но тогда руки будет оттягивать

Анекдот :12 подруг отправили sms «Я тебя люблю» своим мужьям. И вот какие ответы они получили…

1. Кто это.

2. Мать, ты больна?

3. И я тебя.

4. Так, что с машиной?!!!

5. Не понял.

6. Нет, нет и еще раз нет.

7. ?

8. Просто скажи, сколько?

9. Я сплю?

10. Если не скажешь, кому было это сообщение, кто-то умрет!

11. Я просил тебя больше не пить.

12. Чего бы ты не хотела, ответ нет.)))))

я бы разобралась, чокак и почему он хочет переехать. возможно, мать требует, чтобы он учился, а малой ищет себе халяву, шобы нихрена ничо не делать и играет ото на родительской любви. Чот я сильно сомневаюсь, что вы там будете все то делать, что Валерий из Нижнего написал) скорее всего, попытаетесь все заботы повесить на близких теток)

Доооброе утро))) . Я тоже хочу эти доказательства почитать/посмотреть!!! Девочки, кто найдет в интернете, поделитесь, пожалуйста. Надо наперечет знать героев. Вот ничего плохого не скажу про мужчин. Правда, много достойных этого звания, но ни одного не знаю, чтобы в ущерб себе что-то делал. А вот у женщин как-раз часто самопожертвование ради детей так точно, а то и ради мужчин ( по молодости, пока нас мужчины уму-разуму не научили).

Я в своем познании настолько преисполнился, что я как будто бы уже. сто триллионов миллиардов лет проживаю на триллионах и. триллионах таких же планет, как эта Земля, мне этот мир абсолютно. понятен, и я здесь ищу только одного - покоя, умиротворения и. вот этой гармонии, от слияния с бесконечно вечным, от созерцания. великого фрактального подобия и от вот этого замечательного всеединства. существа, бесконечно вечного, куда ни посмотри, хоть вглубь – бесконечно
...о чем это я? ааа да, вы наверное правы коллега

Три стадии опьянения мужчин:
1. Достал, пописать, забыл стряхнуть.
2. Достал, стряхнул, забыл пописать.
3. Пописал, стряхнул, забыл достать.
Три стадии опьянения женщин:
1. Я такая пьяная, я такая пьяная!
2. Кто пьяный?! Я пьяная??!!!!
3. На вопрос таксиста: "Куда ехать?",
отвечает: "Не ваше дело!" (шучу) простите за мой французский. ... Светик добрый вечер.