Лучшие ответы

Тебя сократили два года назад. Я тебя поддержала, как морально, так и составлением иска к твоему бывшему начальству с целью вернуть невыплаченную за полгода зарплату. То дело мы выиграли. Когда мы праздновали успешное окончание этой эпопеи, ты пообещал в ближайшее время найти работу, ведь ты востребованный специалист, а твой друг обещал поговорить со своим начальником насчёт тебя.

Я понимаю, что тебе понадобилась неделя, чтобы справиться с пережитым стрессом. Я понимаю, что друг не сдержал обещания. Кто мешал тебе пойти в ту компанию самому или хотя бы отправить резюме, которое мы составляли вместе? Я понимаю, что в одном месте неудобный график, другое далеко от метро, в третьем начальник мудак. Я ВСЁ понимаю, но какого чёрта, муж? Какого чёрта воз и ныне там?

Спустя год ты просто перестал искать работу, потому что кругом всё куплено, на хорошее место берут только по блату, и ты хочешь сменить род деятельности. Но пока что вся твоя деятельность сводится к сидению за компьютером. Чем ты там занят? Просматриваешь вакансии? Все 910 часов, что меня нет дома? Охотно верю. Также верю, что после такого насыщенного дня тебе необходимо расслабиться пивком и «танками». Денег на пиво ты просишь у меня.
Мне не жалко, я хорошо зарабатываю. Я предлагала жить на мои доходы, а ты будешь заниматься домом. Нет? Мужик должен обеспечивать семью? Но почему-то семью обеспечиваю я. При этом ты, сидя дома, не нашёл ни одной лишней минутки, чтобы приготовить что-то себе и сыну или хотя бы убрать за собой мусор. Я постоянно выкидываю упаковки из-под вредного и дорогого фаст-фуда, которым вы тут в моё отсутствие питаетесь. Половина моей зарплаты уходит на пиццу и суши с доставкой. Почистить картошку — это пять минут. Пожарить — еще пятнадцать. Сварить макароны с сосисками — десять. Не говоря уж о том, что нет ничего проще, чем обмазать курицу специями и закинуть на час в духовку.

Ты не повар? Я, представь себе, тоже. Но ты сидишь дома и маешься фигнёй, а я после работы ещё должна готовить ужин. Я бы слова поперёк не сказала, если бы ты занимался домашними делами и ребёнком, но ты просто сидишь за своим чёртовым компьютером. Да, ребенку уже целых восемь лет, он не нуждается в постоянном внимании. Но встретить после школы, спросить, как дела, помочь с уроками и просто пообщаться с собственным сыном — это что-то запредельное? Ты сам жалуешься, что он хочет проводить время со мной, а не с тобой. Неудивительно — даже при моём плотном графике у меня всегда найдётся несколько минут для ребёнка.

Каждый вечер ты придираешься, что я хочу спать, а не изображать сексуальную кошечку в эротическом белье. Извини, мне не до страстного секса — я думаю, как распланировать бюджет, потому что ребёнка надо отправлять на смену в спортлагерь. У тебя с либидо полный порядок — голова ведь не занята всякими глупостями типа мыслей, как свести концы с концами. И извини уж — я видела историю браузера. Количество порно-роликов, которые ты просматриваешь, пока никого нет дома, говорит о том, что с сексуальной жизнью у тебя всё в порядке.

Не надо скидывать мне статьи про женскую ведическую мудрость. Я не ведическая жена, потому что в отличие от меня эти кумушки не работают. Найди нормальную работу, и я буду каждый вечер встречать тебя с пирогами и экзотическим сексом, не вопрос. Да, я опять выношу тебе мозги с этими просьбами.

Скажу честно, я терпела до последнего, даже надеялась на лучшее и была безумно рада, когда тебе предложили хорошую должность. Нужно было лишь пройти формальное собеседование, и место начальника отдела было у тебя в кармане. Но что ты мне сказал, когда вернулся? «Там нужно ходить в строгом костюме, а я привык к джинсам».
ЦИТАТА, есичо

учительница русского) молодая деффчонка, фриковой наружности. Елена Борисовна Бойко, ее звали сокращенно по первым буквам ФИО...)
в последних классах мы были больно грамотные, издевались изощренно, а не так, как малолетки. напрмер, я просила ее слово "эмпириокритицизм" написать. Она в нем 3 ошибки делала
что, кстати. неиллюзорно об уровне подготовки учителей свидетельствует

Вот только недавно применяла в жизни формулу, что длина окружности равно 2*ПИ*R, частенько приходится вспоминать, что Пифагоровы штаны во все стороны равны ... Пропорции составлять по жизни требуется ... На уроках домоводства научили шить так, что Burda отдыхает ... И всё это не для работы, а в быту , а для работы ещё больше ... )))

Ну, когда ко мне обращаются "девушка", обычно за этим следует вопрос "Как пройти в библиотеку?" ... я с легкостью указываю направление ... А вот если услышу "добрая женщина", за этим скорее последует просьба подать на опохмел ... прикинусь слепо-глухо-немой злюкой ...

таак. ту продолжение разбора полетов, все в вопрос не влезло
крч, селфи с разных ракурсов свидетельствуют о нарциссической и атнисоциальной личности
если человек спецом идет к фотографу и фигачит профессиональные фоточки на аву, то он аще не видит своих выгодных сторон и хочет, чтобы их подчеркнул фотограф
купальнеги, обнаженная плоть - сиречь вызов общественному мнению или проблемы в личной жЫзни, отакот
прикрыта часть летса - человек себя стесняется или страдает фобиями
фото в полный рост - все у тарища норм, если он не голый, канеш
фоточки хобби символизируют неудовлетворенность в жизни
такие делЫ

Умственная отсталость, это снижение интеллекта, как правило, в следствие генетических мутаций, органических изменений, родовой травмы, инфекционных заболеваний нервной системы.
К слову, это не относится к психиатрическим заболеваниям, возникающим вследствие других причин.

Умственная отсталость делится по степеням, и то что научно раньше называлось дебильностью (не путайте с обывательским ругательством), присуще довольно большой категории людей. Дебильность редко определяется без специального обследования. Большинство таких людей полностью социализируются. Таких людей специалисты называют - сохранными. Они имеют не менее 80 %, от интеллекта здорового человека.

Имбецильность уже видна реально. Такого человека можно научить самообслуживанию.

Идиотия - тяжелая форма умственной отсталости, на фоне поражения центральной нервной системы. Такой человек не может существовать без посторонней помощи.

Глупым можно называть обычного человека, совершающего необдуманные поступки.

не с кем гиперактивничать)
это вам-женатым повезло
дермал себе, дремал...и тут жена - бац, и с вопросом
А я кое-что о тебе знаю...(и молчит)
нам придется с тобой очень серьезно поговорить.........
я даже не думала, что ты так можешь (и опять молчит)
все - считай переход состоялся, и на голове +223 седых волоса за 3 минуты)

Безусловно общая. Но когда конкретно обращаешься с просьбой не отвечать и не лайкать, к человеку, который позиционирует себя культурным, воспитанным и уважающим других, а в ответ получаешь сальные шуточки, игнорирование и возмущение не равноправием, то такого человека, хочется от себя изолировать.
Это я про вас, если вы не поняли.

В стиле конца 1922 года: - Нечто, типа лампочки Ильича, керосиновая лампа про запас, примус, утюг на углях, печка - буржуйка, шкаф старинной работы, невесть как неистопленный в буржуйке, в нем Толстой, Гоголь и Лермонтов с ятями, старый паркет, местами попорченный, обшарпанные обои и тяжелые, двустворчатые двери.
Ещё большой круглый стол, и секретер, времён Некрасова, оставшийся от прежних хозяев, и граммофон с пластинками Шаляпина и Собинова.

Идет по лесу Илья Муромец. Со страшного будунища...
Думает: ``Как это я в лес попал?!? ``
Смотрит вокруг - полный бардак в лесу: деревья с корнем
вырваны, Змей Горыныч в канаве лежит, и головы у него
узлом завязаны, Кащей за ноги привязан к верхушке березы,
ну и т.д....... Идет дальше, видит - Изба На Куриных Ногах
в землю вкопана ногами этими вверх...Выкопал он ее, извлек
оттуда Бабу Ягу, снял у нее с головы ступу и спрашивает:
- Бабушка, что это тут приключилось?
- Ой, Илюшенька, какой ты добрый, когда трезвый...