Здесь выдают
ставки
ставки
Фотострана /
Вопросы и ответы /
Лучшие ответы
Пожалуйста, введите текст вопроса.
Такой вопрос уже был задан — посмотрите обсуждение:
Похожие вопросы, которые уже были заданы — посмотрите обсуждения:
Такой вопрос уже был задан.
Светлана! Весьегонск вам не Сибирь! У нас как в Эквадоре! Здесь круглый год тепло и порой даже жарко 25-27 градусов, но и количество осадков в стране выпадает достаточно, чтобы сбалансировать жару и увлажнить воздух.
Полезный ответ +9
Бесполезный ответ
вчера друг сказал-завел вторую страничку-женскую.........................и сразу повалили письма...На вопрос-зачем-ответил что просто так)))))))))))) попробуйте угадать кто он))))) все его знаете)))))))))))
Полезный ответ +8
Бесполезный ответ
Чё написала бы я?)))
Прищурилась...
Андрей, ты вроде как с одной стороны нормальный человек. Общение интересно, пока *доставать не начинаешь) ну могешь, получается это у тебя.
Отыбися от девчонок по-хорошему,плиз.
Прищурилась...
Андрей, ты вроде как с одной стороны нормальный человек. Общение интересно, пока *доставать не начинаешь) ну могешь, получается это у тебя.
Отыбися от девчонок по-хорошему,плиз.
Полезный ответ +10
Бесполезный ответ
В том-то и дело, что взрослые, а ведут себя - как дети.
Пытаются кого-то переделывать (под себя), воспитывать. Ржу-НЕМОГУ!
Не всякий может принять! - ситуацию как есть.
= Человеческие споры бесконечны не потому, что невозможно найти истину, а потому, что спорящие ищут не истину, а самоутверждение. ©
Показать весь текст
В том-то и дело, что взрослые, а ведут себя - как дети.
Пытаются кого-то переделывать (под себя), воспитывать. Ржу-НЕМОГУ!
Не всякий может принять! - ситуацию как есть.
= Человеческие споры бесконечны не потому, что невозможно найти истину, а потому, что спорящие ищут не истину, а самоутверждение. ©
Пытаются кого-то переделывать (под себя), воспитывать. Ржу-НЕМОГУ!
Не всякий может принять! - ситуацию как есть.
= Человеческие споры бесконечны не потому, что невозможно найти истину, а потому, что спорящие ищут не истину, а самоутверждение. ©
Полезный ответ +5
Бесполезный ответ
в роль должен вживаться актер, который эту роль играет..потому как если он не вживется в своего героя сам, но смотреть этот спектакль/фильм с его ужастием-будет трагикомично, лично я к подобной халтурной гре-отрицательно отношусь...А в Театр я давно н е ходила-не очень его люблю
Полезный ответ +10
Бесполезный ответ
в чом суть этого всего? показать неприглядный вид мужчин? давайте, для справедливости, копнем с другой стороны и найдем такие же высказывания женщин о мужчинах, а они тут есть... пусть хоть зальются своими высказываниями - есть люди-дибилы и магнитные бури тут не при чом, согласна с Таней на 100500
Полезный ответ +10
Бесполезный ответ
как у Митрофанушки - то вы, папенька, то вы, маменька)
снилось море седня) какая то бухта, со всех сторон скалами огороженная, камни разной высоты, и на одном из них я сижу ака Русалочка, токашта хвостом не размахивала))
между прочим, очень мирный сон такой))
снилось море седня) какая то бухта, со всех сторон скалами огороженная, камни разной высоты, и на одном из них я сижу ака Русалочка, токашта хвостом не размахивала))
между прочим, очень мирный сон такой))
Полезный ответ +9
Бесполезный ответ
Уже есть разносторонний печальный опыт и общения на сайтах, но потом было и так, что первая встреча становилась последней!! НЕ надо придумывать испытаний!! Жизнь- лучший испытатель, а если любишь испытывать человека, значит, он тебе и не нужен...Встречаться и жить совместно- натурально испытание,...
Показать весь текст
Уже есть разносторонний печальный опыт и общения на сайтах, но потом было и так, что первая встреча становилась последней!! НЕ надо придумывать испытаний!! Жизнь- лучший испытатель, а если любишь испытывать человека, значит, он тебе и не нужен...Встречаться и жить совместно- натурально испытание, быть самим собой...и как точно совсем недавно здесь сказали- не врать!! Если живя совместно, ты как ходячий агент секретов от своей женщины...то зачем ты с ней?? Тоже самое и с женщиной- зачем мне женщина, которая все время что-то скрывает, недоговаривает...Веет холодком... я с такой долго не буду, и буду ли вообще...А серьезный обман, как и блуд- тут все сразу однозначно- иди к тому, с кем спала...Без вариантов. Не надо сцен лукавых, мордобоев и крутых скандалов...простота отношений- залог успеха, как, опять же. здесь сказала мудро одна женщина... Где просто- там ангелов 100. а где хитро- там черти пляшут...
Полезный ответ +13
Бесполезный ответ
ЯЙЦО
Со времени событий, о которых хочу я вам поведать, минуло уже 4 года, так что сроки исковой давности истекли, равно как и сроки на набить морду. Поэтому все как есть, без утайки. Есть у меня одна дальняя родственница Светка. Баба глупая до ни в сказке сказать, ни пером описать. Стебаться над...
Показать весь текст
ЯЙЦО
Со времени событий, о которых хочу я вам поведать, минуло уже 4 года, так что сроки исковой давности истекли, равно как и сроки на набить морду. Поэтому все как есть, без утайки. Есть у меня одна дальняя родственница Светка. Баба глупая до ни в сказке сказать, ни пером описать. Стебаться над ней в общем-то грешно, но весело.
Завела как-то Светка кур. Кудахтала над ними до невозможности. Вот время пришло, куры начали яйца нести. У мамы моей были гуси. Ну и конечно гуси, а точнее, гусыни, яйца несли. Завалялось у меня в холодильнике гусиное яйцо. А тут как раз Светка в гости позвала, не помню уж по какому поводу. Ну, думаю, вот и повод над Светкой приколоться.
Взяла яйцо гусиное с собой, потихоньку подсунула его светкиным курам. Как сейчас помню: утро, вышла покурить. Идет светкин муж Сашка. Несет два махоньких куриных яичка и моё, гусиное. Сашка по отсутствию интеллекта составляет Сетке здоровую конкуренцию. Идет, изумляется. Вот, мол, говорит странно... все яйца коричневые, а одно белое... Наверное пигмента не хватило. То, что одно в пять раз больше других, ему пофиг. Пигмент, понимаете ли.
Ну, Светке на пигмент начхать. У нее глаза на лоб полезли. ОГООО, грит. Долго думали-гадали. Разные версии выдвигали. Вплоть до того, что петух снес. Была и версия, что подкинули, но умерла, едва зародившись. Чужих-то никого в дому не было (я не в счёт). Ну, думаю, ладно, допрёт когда-нибудь.
Но Светке в два лица восхищаться конечно скучно. На крыльях успеха полетела Светка в люди нести благую весть. Мало, что всю деревню с этим яйцом обежала, так еще и понесло ее в районную газетенку. Там Светку послали вместе с яйцом.
Светка баба мало, что глупая, так еще и упорная. А это, знаете ли, гремучая смесь. Добежала Светка до городской газетёнки. Там приняли ее с распростертыми объятиями. Корреспондентов прислали, Сашку с яйцом сфотографировали, статейку тиснули. Вот, мол, какие яйца сашкины куры несут.
Слух о яйце пошёл по всей Руси великой. Долго рассказывать и перечислять, из каких краёв к Светке с Сашкой корреспонденты приезжали. Могу отметить, что отличились журнал "Огонек", КП и многие другие солидные издания, не говоря уж о местной бульварной прессе. По радио о светкиных курах рассказывали. По телевизору показывали. В общем, Светка с Сашкой сияли от счастья как два начищенных яйца.
Ну ладно, думаю, на этом-то уж и кончится дело. Ан нет. Не кончилось. Нашелся идиот-доцент в Тверской сельскохозяйственной академии. Специалист по яйцам видать. Идиот-доцент из своих кровных оплатил экспертизу. 30 000 рубликов однако. Приехали значицца. Под телевизионными камерами с электронным штангельциркулем и электронными же весами произвели замеры. И установили, что сашкина курица снесла самое крупное яйцо в России.
Хотите верьте, хотите нет, но попало сашкино (а точнее, моё гусиное) яйцо в Книгу рекордов России. Сашке выдали соответствующий сертификат, который до сего дня висит у них на стене на самом видном месте в рамочке за стеклом. А я до сегодняшнего дня молчала... Пока Светка, баба мало, что глупая и упорная, так ещё и жадная, не попыталась мне на днях грибы сушеные впарить по тысяче рубликов за литр. Была конечно Светка послана на хрен вместе с грибами. А я посчитала, что имею теперь полное моральное право обнародовать эту примечательную историю.
Все, что здесь написано - чистая правда. А кто не верит - наберите в гугле «Киверичи самое большое яйцо». Все публикации по этой теме выплывут.
А яйцо мое гусиное до сих пор в Книге рекордов России значится как самое крупное куриное яйцо. Но я молчу. Такая вот история.
Со времени событий, о которых хочу я вам поведать, минуло уже 4 года, так что сроки исковой давности истекли, равно как и сроки на набить морду. Поэтому все как есть, без утайки. Есть у меня одна дальняя родственница Светка. Баба глупая до ни в сказке сказать, ни пером описать. Стебаться над ней в общем-то грешно, но весело.
Завела как-то Светка кур. Кудахтала над ними до невозможности. Вот время пришло, куры начали яйца нести. У мамы моей были гуси. Ну и конечно гуси, а точнее, гусыни, яйца несли. Завалялось у меня в холодильнике гусиное яйцо. А тут как раз Светка в гости позвала, не помню уж по какому поводу. Ну, думаю, вот и повод над Светкой приколоться.
Взяла яйцо гусиное с собой, потихоньку подсунула его светкиным курам. Как сейчас помню: утро, вышла покурить. Идет светкин муж Сашка. Несет два махоньких куриных яичка и моё, гусиное. Сашка по отсутствию интеллекта составляет Сетке здоровую конкуренцию. Идет, изумляется. Вот, мол, говорит странно... все яйца коричневые, а одно белое... Наверное пигмента не хватило. То, что одно в пять раз больше других, ему пофиг. Пигмент, понимаете ли.
Ну, Светке на пигмент начхать. У нее глаза на лоб полезли. ОГООО, грит. Долго думали-гадали. Разные версии выдвигали. Вплоть до того, что петух снес. Была и версия, что подкинули, но умерла, едва зародившись. Чужих-то никого в дому не было (я не в счёт). Ну, думаю, ладно, допрёт когда-нибудь.
Но Светке в два лица восхищаться конечно скучно. На крыльях успеха полетела Светка в люди нести благую весть. Мало, что всю деревню с этим яйцом обежала, так еще и понесло ее в районную газетенку. Там Светку послали вместе с яйцом.
Светка баба мало, что глупая, так еще и упорная. А это, знаете ли, гремучая смесь. Добежала Светка до городской газетёнки. Там приняли ее с распростертыми объятиями. Корреспондентов прислали, Сашку с яйцом сфотографировали, статейку тиснули. Вот, мол, какие яйца сашкины куры несут.
Слух о яйце пошёл по всей Руси великой. Долго рассказывать и перечислять, из каких краёв к Светке с Сашкой корреспонденты приезжали. Могу отметить, что отличились журнал "Огонек", КП и многие другие солидные издания, не говоря уж о местной бульварной прессе. По радио о светкиных курах рассказывали. По телевизору показывали. В общем, Светка с Сашкой сияли от счастья как два начищенных яйца.
Ну ладно, думаю, на этом-то уж и кончится дело. Ан нет. Не кончилось. Нашелся идиот-доцент в Тверской сельскохозяйственной академии. Специалист по яйцам видать. Идиот-доцент из своих кровных оплатил экспертизу. 30 000 рубликов однако. Приехали значицца. Под телевизионными камерами с электронным штангельциркулем и электронными же весами произвели замеры. И установили, что сашкина курица снесла самое крупное яйцо в России.
Хотите верьте, хотите нет, но попало сашкино (а точнее, моё гусиное) яйцо в Книгу рекордов России. Сашке выдали соответствующий сертификат, который до сего дня висит у них на стене на самом видном месте в рамочке за стеклом. А я до сегодняшнего дня молчала... Пока Светка, баба мало, что глупая и упорная, так ещё и жадная, не попыталась мне на днях грибы сушеные впарить по тысяче рубликов за литр. Была конечно Светка послана на хрен вместе с грибами. А я посчитала, что имею теперь полное моральное право обнародовать эту примечательную историю.
Все, что здесь написано - чистая правда. А кто не верит - наберите в гугле «Киверичи самое большое яйцо». Все публикации по этой теме выплывут.
А яйцо мое гусиное до сих пор в Книге рекордов России значится как самое крупное куриное яйцо. Но я молчу. Такая вот история.
Полезный ответ +7
Бесполезный ответ
А в чём связь? Ну между пьют не пьют?
Просто "так принято". Вот и всё. Вас же не интересует, откуда у него тяга к противоположному полу появилась?
А про выпить, отец у нас бухал не слабо. Но ни я, ни брат тяги вообще не имеем. Разве что по праздникам парю рюмок, и то, лучше вина.
Показать весь текст
А в чём связь? Ну между пьют не пьют?
Просто "так принято". Вот и всё. Вас же не интересует, откуда у него тяга к противоположному полу появилась?
А про выпить, отец у нас бухал не слабо. Но ни я, ни брат тяги вообще не имеем. Разве что по праздникам парю рюмок, и то, лучше вина.
Просто "так принято". Вот и всё. Вас же не интересует, откуда у него тяга к противоположному полу появилась?
А про выпить, отец у нас бухал не слабо. Но ни я, ни брат тяги вообще не имеем. Разве что по праздникам парю рюмок, и то, лучше вина.
Полезный ответ +6
Бесполезный ответ
Когда меня сегодня мы лифте спросили "а как думаете, эта трубка на стенке работает?" Я ответила "конечно"...на что мне сказали "главное уверенно это говорить"...
Так я о чем.....главное уверенно говорить)))))))
Так я о чем.....главное уверенно говорить)))))))
Полезный ответ +4
Бесполезный ответ
динь, дон, динь, дон динь, дон, динь, дон динь, дон, динь, дон динь, дон, динь, дон динь, дон, динь, дон динь, дон, динь, дон динь, дон, динь, дон динь, дон, динь, дон динь, дон, динь, дон динь, дон, динь, дон динь, дон, динь, дон динь, дон, динь, дон динь, дон, динь, дон динь, дон, динь, дон дин...
Показать весь текст
динь, дон, динь, дон динь, дон, динь, дон динь, дон, динь, дон динь, дон, динь, дон динь, дон, динь, дон динь, дон, динь, дон динь, дон, динь, дон динь, дон, динь, дон динь, дон, динь, дон динь, дон, динь, дон динь, дон, динь, дон динь, дон, динь, дон динь, дон, динь, дон динь, дон, динь, дон динь, дон, динь, дон динь, дон, динь, дон динь, дон, динь, дон динь, дон, динь, дон динь, дон, динь, дон динь, дон, динь, дон динь, дон, динь, дон динь, дон, динь, дон динь, дон, динь, дон динь, дон, динь, дон динь, дон, динь, дон
Полезный ответ +5
Бесполезный ответ
Со времени событий, о которых хочу я вам поведать, минуло уже 4 года, так что сроки исковой давности истекли, равно как и сроки на набить морду. Поэтому все как есть, без утайки. Есть у меня одна дальняя родственница Светка. Баба глупая до ни в сказке сказать, ни пером описать. Стебаться над ней ...
Показать весь текст
Со времени событий, о которых хочу я вам поведать, минуло уже 4 года, так что сроки исковой давности истекли, равно как и сроки на набить морду. Поэтому все как есть, без утайки. Есть у меня одна дальняя родственница Светка. Баба глупая до ни в сказке сказать, ни пером описать. Стебаться над ней в общем-то грешно, но весело. Завела как-то Светка кур. Кудахтала над ними до невозможности. Вот время пришло, куры начали яйца нести. У мамы моей были гуси. Ну и конечно гуси, а точнее, гусыни, яйца несли. Завалялось у меня в холодильнике гусиное яйцо. А тут как раз Светка в гости позвала, не помню уж по какому поводу. Ну, думаю, вот и повод над Светкой приколоться. Взяла яйцо гусиное с собой, потихоньку подсунула его светкиным курам. Как щас помню: утро, вышла покурить. Идет светкин муж Сашка. Несет два махоньких куриных яичка и гусиное. Сашка по отсутствию интеллекта составляет Сетке конкуренцию. Идет, изумляется. Вот, мол, говорит странно... все яйца коричневые, а одно белое... Наверное пигмента не хватило. То, что одно в пять раз больше других, ему пофигу. Пигмент, понимаете ли. Ну, Светке на пигмент начхать. У нее глаза на лоб полезли. ОГООО, грит. Долго думали-гадали. Разные версии выдвигали. Вплоть до того, что петух снес. Была и версия, что подкинули, но умерла, едва родившись. Чужих-то никого не было. Ну, думаю, ладно, допрет когда-нибудь. Но Светке в два лица восхищаться скучно. Мало, что всю деревню с этим яйцом обежала, так еще и понесло ее в районную газетенку. Там Светку послали вместе с яйцом. Светка баба мало, что глупая, так еще и упорная. А это, знаете ли, гремучая смесь. Добежала Светка до городской газетенки. Там приняли ее с распростертыми объятиями. Корреспондентов прислали, Сашку с яйцом сфотографировали, статейку тиснули. Вот, мол, какие яйца сашкины куры несут. Слух о яйце пошел по всей Руси великой. Долго рассказывать и перечислять, откуда к Светке с Сашкой корреспонденты приезжали. Могу отметить, что отличились журнал "Огонек", КП и многие другие солидные издания, не говоря уж о местной бульварной прессе. По радио о светкиных курах рассказывали. По телевизору показывали. В общем, Светка с Сашкой сияли от счастья. Ну ладно, думаю, на этом-то уж и кончится дело. Но нет. Не кончилось. Нашелся идиот-доцент в Тверской сельскохозяйственной академии. Специалист по яйцам видать. Идиот-доцент из своих кровных оплатил экспертизу. 30 000 рубликов однако. Приехали значицца. Под телевизионными камерами с электронным штангель-циркулем и электронными же весами произвели замеры. И установили, что сашкина курица снесла самое крупное яйцо в России. Хотите верьте, хотите нет, но попало сашкино (а точнее, мое гусиное) яйцо в Книгу рекордов России. Сашке выдали соответствующий сертификат, который до сего дня висит у них на стене на самом видном месте в рамочке за стеклом. А я до сегодняшнего дня молчала... Пока Светка, баба мало, что глупая и упорная, еще и жадная. И попыталась тут мне грибы сушеные впарить по тысяче за литр. Была конечно Светка послана на хрен вместе с грибами. А я посчитала, что имею теперь полное моральное право обнародовать эту примечательную историю. Все, что здесь написано, чистая правда. А кто не верит - наберите в гугле Киверичи самое большое яйцо. Все публикации по этой теме выплывут. А яйцо мое гусиное до сих пор в Книге рекордов России значится как самое крупное куриное яйцо. Но я молчу. Такая вот история.
Полезный ответ +8
Бесполезный ответ
я не маньячу, я решаю вопрос с выпускным.вот уже полмесяца как(вопрос, сно дело, не решается.ибо все не знают чего хотят, вносят разлад и сумятицу.проанкетировала детей, так родители орут-нет, мы сделаем, как хотят дети(если что дети норм варианты предлагали)))
Полезный ответ +3
Бесполезный ответ
Гы-гы! Напомнило историю из инета... )))
"Это уже потом я понял, что соседи пришли именно ко мне, решив, что раз я учусь на программиста, то у меня должен быть Интернет, а, значит, я смогу найти то, что их интересует.
Но поначалу я впал в лёгкий ступор, когда ко мне постучали и сказали:
— Юр...
Показать весь текст
Гы-гы! Напомнило историю из инета... )))
"Это уже потом я понял, что соседи пришли именно ко мне, решив, что раз я учусь на программиста, то у меня должен быть Интернет, а, значит, я смогу найти то, что их интересует.
Но поначалу я впал в лёгкий ступор, когда ко мне постучали и сказали:
— Юрочка, ты же программист? Нам тут надо кастрировать кота..." ; )))
"Это уже потом я понял, что соседи пришли именно ко мне, решив, что раз я учусь на программиста, то у меня должен быть Интернет, а, значит, я смогу найти то, что их интересует.
Но поначалу я впал в лёгкий ступор, когда ко мне постучали и сказали:
— Юрочка, ты же программист? Нам тут надо кастрировать кота..." ; )))
Полезный ответ +6
Бесполезный ответ
Доброго дня, автор! Заинтересовал Андрей Пальчевский. Вернее, я и раньше смотрела на его выступления (именно с такой формулировкой), но не замечала, что он мужчина, а сегодня заметила.Интересно стало. +жду ребенка со школы
Полезный ответ +3
Бесполезный ответ
«Что делать, если к вам пришли гости, а в доме нет продуктов?»
— «Пошлите кухарку в погреб, пускай она нарежет холодной буженины, лососины, добавит мочёную клюкву, посыплет свежей зеленью и подаст на стол. Разлив домашней наливочки, извинитесь перед гостями...»
Господи... Такую страну просрали!
Показать весь текст
«Что делать, если к вам пришли гости, а в доме нет продуктов?»
— «Пошлите кухарку в погреб, пускай она нарежет холодной буженины, лососины, добавит мочёную клюкву, посыплет свежей зеленью и подаст на стол. Разлив домашней наливочки, извинитесь перед гостями...»
Господи... Такую страну просрали!
— «Пошлите кухарку в погреб, пускай она нарежет холодной буженины, лососины, добавит мочёную клюкву, посыплет свежей зеленью и подаст на стол. Разлив домашней наливочки, извинитесь перед гостями...»
Господи... Такую страну просрали!
Полезный ответ +9
Бесполезный ответ
Чет прям все скромные таки)
Знать так. И сосредоточилась)
Олд - это понятно и знают все-коньяк .
Док,Вовка, Юра,Тёмка- водка, самогон.
Сашка, Кишинев; Андрей,Пушкин- вино красное.
Алексей, Вильнюс, Олег Магнитогорск, Проф-кофе
Остальных ненаю)))
Ну, все))))
Всем привет спиртовой)))
Показать весь текст
Чет прям все скромные таки)
Знать так. И сосредоточилась)
Олд - это понятно и знают все-коньяк .
Док,Вовка, Юра,Тёмка- водка, самогон.
Сашка, Кишинев; Андрей,Пушкин- вино красное.
Алексей, Вильнюс, Олег Магнитогорск, Проф-кофе
Остальных ненаю)))
Ну, все))))
Всем привет спиртовой)))
Знать так. И сосредоточилась)
Олд - это понятно и знают все-коньяк .
Док,Вовка, Юра,Тёмка- водка, самогон.
Сашка, Кишинев; Андрей,Пушкин- вино красное.
Алексей, Вильнюс, Олег Магнитогорск, Проф-кофе
Остальных ненаю)))
Ну, все))))
Всем привет спиртовой)))
Полезный ответ +5
Бесполезный ответ
В этом мире, в котором есть выходи вход,
Человек, кроме слёз, ничего не найдет
Счастлив будет лишь тот, кто совсем не родится,
И в скорбящий наш мир никогда не придет.
(С) собственный перевод из Хайяма
Человек, кроме слёз, ничего не найдет
Счастлив будет лишь тот, кто совсем не родится,
И в скорбящий наш мир никогда не придет.
(С) собственный перевод из Хайяма
Полезный ответ +5
Бесполезный ответ
Цитирую: во первых вопрос не актуален во вторых не нужно что то на кого то менять только время терять а нужно самой что то написать ну вроде как бы роман какой что бы человечность помнила что такой талант возродился в наше время.
Это к вопросу о продаже Пушкина)))
Это к вопросу о продаже Пушкина)))
Полезный ответ +6
Бесполезный ответ
Ведро песка вперёд. А то скажешь про отсутствие гарантий, и того не увидишь. Ну и вообще... Вы б за Виктора поручились? Что ему там в период эксплуатации взбредет в голову... Впрочем, копать песок может вечно. Там голова не нужна.
Полезный ответ +7
Бесполезный ответ
Прально. Вот вчера скинули ролик, где Жириновский примерно в том же ключе о сексе вещает. Много, говорит, граждане, энергии тратите на энто дело. Оно ить, грит не для того придумано, чтобы вот. А чтобы детей зачать, и всё на том. Предлагает ограничения ввести. Ракз в два месяца, и ша. Контролиров...
Показать весь текст
Прально. Вот вчера скинули ролик, где Жириновский примерно в том же ключе о сексе вещает. Много, говорит, граждане, энергии тратите на энто дело. Оно ить, грит не для того придумано, чтобы вот. А чтобы детей зачать, и всё на том. Предлагает ограничения ввести. Ракз в два месяца, и ша. Контролировать берется лично.
Полезный ответ +4
Бесполезный ответ
И Вам утречко Десу..У нас жара, которая должна была быть в августе. Пыльные зеленые листья и море еще не такое сине-бирюзовое, каким оно становится осенью..Окраска, словом, блеклая. Так что сойдет пока еще не совсем горячий зеленый чай..С лимоном.
Полезный ответ +4
Бесполезный ответ
Нас женщин даже чёрту не понять!
Да, что там не понять! Он нас боится!
Он никогда не сможет угадать,
Что в женской голове всегда таится.
Мы плачем, когда всем, вокруг смешно,
Когда нам больно, будем улыбаться.
Для нас ничто не может быть грешно,
Когда мы будем за семью сражаться!
А за дет...
Показать весь текст
Нас женщин даже чёрту не понять!
Да, что там не понять! Он нас боится!
Он никогда не сможет угадать,
Что в женской голове всегда таится.
Мы плачем, когда всем, вокруг смешно,
Когда нам больно, будем улыбаться.
Для нас ничто не может быть грешно,
Когда мы будем за семью сражаться!
А за детей — мы превратимся в льва!
Всех загрызём и всех мы растерзаем.
Мы женщины — Китайская стена —
Вам нас не обойти, а мы достанем!
И не пытайтесь лучше нас понять,
Какие есть, такими и любите.
А мы за вас готовы жизнь отдать!
Вы только нас, любимых берегите.
Да, что там не понять! Он нас боится!
Он никогда не сможет угадать,
Что в женской голове всегда таится.
Мы плачем, когда всем, вокруг смешно,
Когда нам больно, будем улыбаться.
Для нас ничто не может быть грешно,
Когда мы будем за семью сражаться!
А за детей — мы превратимся в льва!
Всех загрызём и всех мы растерзаем.
Мы женщины — Китайская стена —
Вам нас не обойти, а мы достанем!
И не пытайтесь лучше нас понять,
Какие есть, такими и любите.
А мы за вас готовы жизнь отдать!
Вы только нас, любимых берегите.
Полезный ответ +5
Бесполезный ответ
Навеял фильм Мела Гибсона, Апокалипсис . Там в начале фильма появились в лесу беженцы, явно чем то напуганные. Сын вождя захотел спросить что не так?. Но вождь его остановил и запретил об этом спрашивать. Надо жить с чистой душой и ведать страхов. А то они трансформируются и страх становится и тв...
Показать весь текст
Навеял фильм Мела Гибсона, Апокалипсис . Там в начале фильма появились в лесу беженцы, явно чем то напуганные. Сын вождя захотел спросить что не так?. Но вождь его остановил и запретил об этом спрашивать. Надо жить с чистой душой и ведать страхов. А то они трансформируются и страх становится и твоей жизнью.
Полезный ответ +3
Бесполезный ответ
Знаете, я нахожусь чаще всего в окружении таких людей которые если так говорят, значит они реально знают как надо... Так что не вижу причин почему бояться. А если человек реально не знает но говорит, а п...ть не мешки ворочать, ну знает и знает. Кто же ему даст делать.
Полезный ответ +6
Бесполезный ответ
Я хоть и люблю классику в живом исполнении, но предпочитаю дома, с хорошими колонками/наушниками в кресле реклайнере. С кофе, с нужным мне освещением... Тихо, спокойно, никто не мешает, никуда не надо идти. Но слушаю почти любую, кроме репа и блатняка, который, по ошибке, именуют шансоном.
Полезный ответ +5
Бесполезный ответ
потому что это одна из причин о которой никто и никогда не думает когда ребенка планируют... Ребенка же не могли спросить при каких условиях он будет счастлив и хочет ли рождаться вообще. Значит его счастье не могло быть причиной, может он был бы счастлив не рождаясь, а на его желание забили... )))
Полезный ответ +6
Бесполезный ответ
Все эти описания к черту полетят,как мужик на горизонте офигенный появится-гад,скотина,но жуть епа..,в смысле красота неземная -в нору такого тащить силком..
А вот это-денежный (само собой), вумный, ответственность берет на себя, серьезный как Брежнев-вылетает из головы чёта
А вот это-денежный (само собой), вумный, ответственность берет на себя, серьезный как Брежнев-вылетает из головы чёта
Полезный ответ +4
Бесполезный ответ
Борьба идет всегда и везде, - не только за кавалеров, но и за дам. А на войне все правы по-своему, только вот жаль, что в погоне за личным счастьем люди способны разрушить благополучие друзей и близких и даже чужие семьи.
Полезный ответ +3
Бесполезный ответ
Вы правы...
Встарь, лова имели разные значения...
Например, дядя это брат матери, а дядька - воспитатель дворянского сына,
Брат - родной брат, а братан, брательник - уже двоюродный...
Сестра - родная, сестришна - двоюродная, а сестричка, и вовсе - могла быть дальней родственницей.
Тётушка - ...
Показать весь текст
Вы правы...
Встарь, лова имели разные значения...
Например, дядя это брат матери, а дядька - воспитатель дворянского сына,
Брат - родной брат, а братан, брательник - уже двоюродный...
Сестра - родная, сестришна - двоюродная, а сестричка, и вовсе - могла быть дальней родственницей.
Тётушка - сестра матери ли отца, тетка - могла быть дальней родственницей, или вовсе не родной...
Ни одно из этих слов, тогда, пренебрежительного значения не имело ...
Встарь, лова имели разные значения...
Например, дядя это брат матери, а дядька - воспитатель дворянского сына,
Брат - родной брат, а братан, брательник - уже двоюродный...
Сестра - родная, сестришна - двоюродная, а сестричка, и вовсе - могла быть дальней родственницей.
Тётушка - сестра матери ли отца, тетка - могла быть дальней родственницей, или вовсе не родной...
Ни одно из этих слов, тогда, пренебрежительного значения не имело ...
Полезный ответ +3
Бесполезный ответ
)))))))) КРУТО !!! )))) Представил я такое
- суровая зима, а она - выходит из машины и по улице к домофону - в домофон долго звонит и по лестнице идет нагишом )))
= Мне кажется - соседи раньше вызовут - соответствующих докторов )))
- суровая зима, а она - выходит из машины и по улице к домофону - в домофон долго звонит и по лестнице идет нагишом )))
= Мне кажется - соседи раньше вызовут - соответствующих докторов )))
Полезный ответ +4
Бесполезный ответ
Не зависит от половой принадлежности.
Мой ща в отпуске-там друг детства решил объехать всех живых одноклассников,моего на своем тарантасе возит,сидят то у одного,то другого.К калеке съездили после инсульта поддержать морально,в смысле тот ходит,но немношк того..
Мне б в голову не пришло посетить ...
Показать весь текст
Не зависит от половой принадлежности.
Мой ща в отпуске-там друг детства решил объехать всех живых одноклассников,моего на своем тарантасе возит,сидят то у одного,то другого.К калеке съездили после инсульта поддержать морально,в смысле тот ходит,но немношк того..
Мне б в голову не пришло посетить вообще кого-либо,тем более по деревням..
Мой ща в отпуске-там друг детства решил объехать всех живых одноклассников,моего на своем тарантасе возит,сидят то у одного,то другого.К калеке съездили после инсульта поддержать морально,в смысле тот ходит,но немношк того..
Мне б в голову не пришло посетить вообще кого-либо,тем более по деревням..
Полезный ответ +4
Бесполезный ответ
спишите на вольность афтара)))) Навеяло мне из далеких 90-х, когда бохательникими буратинами были исключительно маленькие пузатенькие дядьки с кривыми ногами и обязательно в малиновых пиджаках))) У нас на остановке продавали азербайджанцы гору арбузов и вот идет такой дяинька, 150 см росту и букв...
Показать весь текст
спишите на вольность афтара)))) Навеяло мне из далеких 90-х, когда бохательникими буратинами были исключительно маленькие пузатенькие дядьки с кривыми ногами и обязательно в малиновых пиджаках))) У нас на остановке продавали азербайджанцы гору арбузов и вот идет такой дяинька, 150 см росту и буквально под коленки обнимает высокую длинноногую девицу модельной внешности. Один из продавцов не сдержался и сказал: Карапузик, купи телочке арбузик)))))
Крч, карапузик проглотил это дело, а к вечеру приехали ребята на БМВ и расстреляли всю кучу арбузов)))))
Крч, карапузик проглотил это дело, а к вечеру приехали ребята на БМВ и расстреляли всю кучу арбузов)))))
Полезный ответ +14
Бесполезный ответ
Зашла женщина в магазин.
Продавец, улыбаясь, спрашивает: "Чего ДЕВУШКА хочет? "
Женщина отвечает: "Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и ceкcа постоянного, но пришла она за хлебушком... " )))
Продавец, улыбаясь, спрашивает: "Чего ДЕВУШКА хочет? "
Женщина отвечает: "Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и ceкcа постоянного, но пришла она за хлебушком... " )))
Полезный ответ +21
Бесполезный ответ
Показать ещё
Рейтинг участников
Авторы самых полезных ответов обязательно попадают сюда!
Пожалуйста, ознакомьтесь
с правилами использования
с правилами использования
© 2008‒2025 Социально‐развлекательная сеть «Фотострана». Пользователей: 25 107 328 человек
ООО «Фотострана» ОГРН: 1157847426076 ИНН: 7813238556
197046, Санкт-Петербург, Певческий переулок, дом 12, лит. А