Здесь выдают
ставки
ставки

...10 дней диеты глазами мужчины...
День первый.
Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе . Едва застегнула. На моё робкое замечание, что она помещалась в эти джинсы исключительно в положение лёжа последние пять лет, я получил затрещину.
За что?! Непонятно.
День второй.
Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться?
На ужин вся семья ела что-то, напоминающее несолёный рис.
Зараза-тёща активно поддержала Катю.
День третий.
На работу не шёл, а бежал. Ждал обеденного перерыва ,как манны небесной. Коллеги смотрели с жалостью.
Кто-то пошутил : " Тебя что, жена не кормит?!" Шутники, блин.
Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин.
Ему дали тарелку с морковным рагу. Ну и ребёнка они вырастили! Над родным отцом так издеваться!
День четвёртый.
Кот попросился на волю. Подозреваю,что не к кошкам. Бедняга как полноправный член семьи тоже питается диетическими продуктами.
А на улице всё-таки водится настоящее, а не соевое мясо.
День пятый.
А тёща всё-таки человек. Исхитрилась пронести в дом ,мимо бдительной Кати ,кулёк с конфетами.
Надо запомнить, что она такие любит и как-нибудь ей купить.
Боже! Я? Тёще? Конфеты? Вот довели!
День шестой.
Всё, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло.
День седьмой.
Ура, пятница! После работы - жареная картошечка с сосисками, и никаких варёных овощей!
Быстро вернули с небес на грешную землю : " Милый, ты вернёшься домой пораньше, сегодня ведь стиральную машинку привезут..."
Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал: "Спасибо, мама." Вот героическая женщина. И где она его прячет?
День восьмой.
Всё пропало. Кот нашёл на балконе тёщину заначку.
Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами. Побоялся к нему приближаться, чтобы отобрать. Лежал без сна и завидовал.
День девятый.
В гости явилась Катина подружка. С тортом. И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачков.
Рассказывала Кате о вреде для организма тепличных кабачков.
Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку Людочку. Но рано радовался. Она допустила чудовищный промах. Сказала Кате : " Дорогая, ты похудела ... "
День десятый.
Кажется, назревает буря.
Катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы.
И ... джинсы застегнулись на ней легко! Странно.
Я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс - все похудели, а Катя нет).
И тут меня озарило - да здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки!
... А "эталонные" джинсы я спрятал подальше.
Куда - видел только кот. Но он меня не выдаст...
День первый.
Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе . Едва застегнула. На моё робкое замечание, что она помещалась в эти джинсы исключительно в положение лёжа последние пять лет, я получил затрещину.
За что?! Непонятно.
День второй.
Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться?
На ужин вся семья ела что-то, напоминающее несолёный рис.
Зараза-тёща активно поддержала Катю.
День третий.
На работу не шёл, а бежал. Ждал обеденного перерыва ,как манны небесной. Коллеги смотрели с жалостью.
Кто-то пошутил : " Тебя что, жена не кормит?!" Шутники, блин.
Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин.
Ему дали тарелку с морковным рагу. Ну и ребёнка они вырастили! Над родным отцом так издеваться!
День четвёртый.
Кот попросился на волю. Подозреваю,что не к кошкам. Бедняга как полноправный член семьи тоже питается диетическими продуктами.
А на улице всё-таки водится настоящее, а не соевое мясо.
День пятый.
А тёща всё-таки человек. Исхитрилась пронести в дом ,мимо бдительной Кати ,кулёк с конфетами.
Надо запомнить, что она такие любит и как-нибудь ей купить.
Боже! Я? Тёще? Конфеты? Вот довели!
День шестой.
Всё, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло.
День седьмой.
Ура, пятница! После работы - жареная картошечка с сосисками, и никаких варёных овощей!
Быстро вернули с небес на грешную землю : " Милый, ты вернёшься домой пораньше, сегодня ведь стиральную машинку привезут..."
Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал: "Спасибо, мама." Вот героическая женщина. И где она его прячет?
День восьмой.
Всё пропало. Кот нашёл на балконе тёщину заначку.
Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами. Побоялся к нему приближаться, чтобы отобрать. Лежал без сна и завидовал.
День девятый.
В гости явилась Катина подружка. С тортом. И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачков.
Рассказывала Кате о вреде для организма тепличных кабачков.
Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку Людочку. Но рано радовался. Она допустила чудовищный промах. Сказала Кате : " Дорогая, ты похудела ... "
День десятый.
Кажется, назревает буря.
Катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы.
И ... джинсы застегнулись на ней легко! Странно.
Я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс - все похудели, а Катя нет).
И тут меня озарило - да здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки!
... А "эталонные" джинсы я спрятал подальше.
Куда - видел только кот. Но он меня не выдаст...

Следующая запись: Житие мое... Паки, паки, иже херувим"», "Вельми понеже.." - что бормотал ушлый Якин в ...
Лучшие публикации