Зависимые отношения. Вход и выход.
(Елена Джеро. Мы приводим сокращенный вариант из открытых источников)
— Я без него не хочу жить!
— Без него я никогда не буду счастлива!
— Я никогда никого больше не полюблю!
— Да, он мне изменял, но он же только меня любит!
— Я все сделаю, только бы он меня не бросил!
— Он — вся моя жизнь!
(Здесь и в дальнейшем Он может быть и Она — прим. автора Елены Джеро)
Произносили ли вы когда-нибудь эти слова? Приходилось ли вам бывать в ситуациях, когда любимый грубит вам, не отвечает на звонки, пропадает по нескольку дней, изменяет, а то и вовсе хочет разойтись? А вы, несмотря ни на что, гоните от себя даже мысль о расставании? Вы стали высококлассным шпионом, можете подобрать пароль к его телефону с пятой попытки и научились отслеживать его автомобиль по GPS. Вы знаете, с кем он встречается, когда, где и что она его зовет «Мышонок». Вы его зовете «козел», но бросить все равно не можете. Вы начинаете винить себя в том, что он вам изменяет, вы начинаете думать, что вам нужно вместе съездить отдохнуть, и все наладится. Вы придумываете сто способов решения проблемы, кроме одного: расстаться.
А возможно, все наоборот: вы его разлюбили и всячески пытаетесь уйти, а он устраивает сцены, приходит на работу, присылает цветы и подарки, стоит на коленях, ревнует, плачет, грозится прыгнуть с балкона... И вы остаетесь с ним. Он же так старается. Он же так вас любит. Вас никто не будет больше так любить. Никогда.
Это они — зависимые отношения!
Действующие лица:
Партнер номер один — тот, кто практикует поведение, ведущее к страданиям зависимого партнера.
Партнер номер два — сам зависимый партнер.
В чем отличие зависимого партнера от независимого и от остальных нормальных людей?
Независимый человек рассуждает так: я классный — поэтому меня любят.
Зависимый рассуждает так: Меня любят — значит, я классный (умный, красивый, достойный, правильный) Не любят — не классный (неумный, некрасивый, недостойный, неправильный)
Почему все плохо? Схема конфликта:
Сначала все «в порядке», есть высказанные или подразумеваемые правила поведения (например: все верны друг другу, деньги общие, оба занимаются с детьми, в отпуск — вместе)
В какой-то момент правила меняются Первым партнером, из-за чего Второй начинает страдать. Теперь Первый неверен второму, или зажимает получку, на детей наплевал, в отпуск ездит один. Вытворяет все это вместе или по отдельности, или что-то другое, нарушающее первоначальный порядок вещей.
Второй делает вывод — если Первый нарушает правила — значит, он меня не любит, а значит, я не классный. Как стать опять классным? Надо вернуть его любовь! Ведь когда он меня любил — я был классный.
Основные варианты действий Второго:
— я пугаю его, что уйду (заболею, умру). Сюда же угрозы рассказать все (детям, родителям, начальнику), и, конечно, шантаж (детьми, имуществом, собственным телом) В общем, на войне как на войне, все средства хороши.
— я уступаю во всем, лишь бы он остался со мной.
Развязка 1:
Первый ведет себя лучше, то есть возвращается ко всем или некоторым прежним правилам (все верны друг другу, деньги общие, оба занимаются с детьми, в отпуск — вместе)
Мысли Второго: если Первый ведет себя лучше, это потому что он меня любит. Он меня любит — я классный. Но я помню, что он причинял мне страдания, а я не ушел — я не очень классный. Поэтому в бочке меда теперь всегда будет ложка дегтя. Второй об этом все время помнит и страдает.
Развязка 2.
Второй соглашается на новые правила игры, лишь бы Первый его не покинул. Мысли Второго: он меня любит — я опять классный, но он (Первый) теперь уже на легитимной основе меня обижает — я не очень классный. И в этом варианте Второй постоянно страдает.
Поскольку Первого победить невозможно, хэппи-энда тут нет. Тут либо на каком-то витке спирали Второй может оказаться в очень плохом состоянии и, если повезет, выкарабкаться из ситуации с посторонней помощью (друзья, психологи, врачи) — развязка номер 3, либо бывает еще развязка номер 4. Это когда Первый бросает Второго не смотря ни на что.
Что тогда делать? Считать, что вам повезло!
Часть 2. Как влипнуть?
Как же влипнуть в зависимые отношения? Очень просто.
Это случается, если:
• Вам показали хорошую сторону и не показали плохую, или вы сами ее не увидели и не заметили опасность.
Так часто бывает в начале отношений, когда и крупных-то недостатков не замечаешь, типа трех детей и жены, не говоря уж о таких мелочах, как талант к отрицательным манипуляциям.
• Вы разглядели плохую сторону, но думаете, что хорошая перевешивает.
Ну и что, что он не перезванивает сутками, но ведь мне уже сто лет никто не дарил цветов и не приглашал в театр! У него помада на рубашке, но он мог ведь и в метро испачкаться, зато он обещал познакомить меня с родителями — вот что важно!)
• Вы и искали плохую сторону, потому что это единственный сценарий, по которому вы умеете играть.
У вас в «послужном списке» все такие, могут соревноваться друг с другом за звание «Ваш Лучший Личный Тиран и Истязатель». Но вам их мало, вы ищете особенный талант, хоть и не признаетесь в этом никому (даже себе).
Часть 3. Как оставаться в зависимых отношениях?
Тут все зависит от ваших личных особенностей.
У вас получится, если:
1. Вы — ребенок
Если вы не очень знаете, каковы на самом деле ваши потребности, и думаете примерно так:
Я для него на все готова, буду стирать ему рубашки и готовить утку в яблоках (пойду на край света, брошу работу, друзей и похудею на 10 килограмм. С половиной, если надо).
Подсказка: как выйти из зависимых отношений в этом случае:
Нужно вырасти. Можно ускорить процесс, начав задумываться о вашем жизненном пути, потребностях, ответственности. Ключевое слово здесь осознанность. Чтобы научиться осознавать свои желания и действия, полезно начать с вопросов: как мне в этих отношениях? Когда мне хорошо? Когда мне плохо? Как я себя чувствую, когда Он делает то-то и то-то?
2. Вы думаете, что лучше его не найти
Если ваши потребности до встречи с Ним не удовлетворялись, и вы собираетесь удовлетворять их за счет Него.
То есть вы представляете себе, что его жизнь остается такая же, как и до отношений с вами (та же работа, местожительство, окружение и т.д.), а ваша изменится — вы перестанете работать, переедете к нему, его друзья станут вашими и т.д. Теперь, даже если ваши потребности удовлетворяются частично (даже если всего процентов на 10), вы думаете, что это лучшее, что вы можете найти.
Подсказка: как выйти из зависимых отношений в этом случае: без него (самостоятельно) достичь лучших результатов, чем с ним. После чего проделать несложные арифметические действия, чтобы наглядно увидеть, что без него выгоднее.
3. Вы НЕ думаете про цену
Если вы думаете, что ваши потребности удовлетворяются (пусть частично), но не думает про цену, которую вы платите за это удовлетворение, и которая слишком высока. Например, у вас есть потребность в социальном признании. Он берет вас на корпоративную вечеринку в свою фирму на новый год и на восьмое марта, там вы играете роль жены босса, поэтому вы стараетесь пропускать мимо мозга тот факт, что остальные тридцать три вечеринки в году он не с вами, дома часто не ночует и недавно назвал вас чужим именем.
Подсказка: как выйти из зависимых отношений в этом случае:
Проанализировать, что вам на самом деле важно. Спрашивать себя, что вы чувствуете на самом деле, когда он не ночует дома и не отвечает на звонки?
4. Вы живете в иллюзиях и самообмане
Если вы думаете, что ваши потребности удовлетворяются (пусть частично), но это не так. Например, вас регулярно выгоняют из дома, а вы продолжаете думать, что вам есть, где жить.
Подсказка: как выйти из зависимых отношений в этом случае:
Нужно разобраться, где правда, а где ложь. Причем, не только та, которую Он вам рассказывает, а и та, которую вы рассказываете себе сами. В данном случае очень полезен будет взгляд со стороны (друзей, родных, психологов)
5. У вас самооценка ниже плинтуса
Вы — человек с низкой самооценкой, и испытываете благодарность за то, что Он вообще на вас посмотрел.
Подсказка: как выйти из зависимых отношений в этом случае:
Думай о себе. Только осознание собственных качеств, желаний, и действий даст правильный угол зрения на качества, желания и действия других людей.
6. Вы — наивны
Вы отдаете себе отчет в «неправильности» происходящего, но верите, что Он изменится.
Подсказка: как выйти из зависимых отношений в этом случае:
Спираль взаимного поведения партнеров, о которой мы говорили, описывая феномен зависимых отношений, всегда отрицательная: хуже быть может, лучше — нет. Поведение Первого партнера может ненадолго вернуться к предыдущему витку, но никогда — r началу спирали. И всегда — с последующим прогрессирующим ухудшением.
7. Вы очень наивны
Вы отдаете себе отчет в «неправильности» происходящего, но верите, что вы сможете его изменить. Если вы сделаете то-то и се-то.
Подсказка: как выйти из зависимых отношений в этом случае:
Вы думаете, что сможете его изменить потому, что вы еще не пробовали. Можете попробовать или почитать пункт 6.
8. Вы живете в придуманном мире и не желаете видеть действительность
Поэтому Вы не понимаете, что не так. Но у вас регулярно случаются срывы, истерики и перепады настроения.
Подсказка: как выйти из зависимых отношений в этом случае:
Все ответы не снаружи, а внутри. Ваше тело посылает вам сигнал — что-то не в порядке. Если его игнорировать, станет только хуже. Разбираться, что вас беспокоит, лучше со специалистом.
9. Вами движет чувство вины
Находясь в отношениях, которые приносят вам боль, вы за что-то себя наказываете. Например, вы считаете себя обязанной терпеть его выходки из-за того, что вы не можете родить ребенка.
Подсказка: как выйти из зависимых отношений в этом случае:
Даже в суде не всем дают пожизненный срок, зато всем положен адвокат. Вам нужно завести хорошего «адвоката», и с ним определить размер кары. Вполне возможно, вы свой срок уже отмотали. Кому нужен адвокат, обращайтесь.
10. Вам жалко своих вложений
Вы вложили в эти отношения так много! Времени, сил, денег, здоровья, слез, надежд.
Подсказка: как выйти из зависимых отношений в этом случае:
Представьте, вы вложили деньги в убыточный бизнес. Т И дело не в том, что вам жалко терять, вы УЖЕ потеряли. Вопрос лишь в том, СКОЛЬКО вы ЕЩЕ потеряете, прежде чем поймете, что убыточный бизнес не реанимировать. Кто сомневается — читайте пункт 7.
11. Чужой сценарий: все так живут. Или «мама всегда хотела, чтоб я вышла за дантиста»
Ну да, потом оказалось, что этот дантист немножко бабник, немножко транжира, немножко эгоист и очень много пьет. Но ведь и Машкин муж такой, даже хуже — он не дантист. Да и мама счастлива: дочка хорошо устроена. А что страдает — так ведь все страдают…
Подсказка: как выйти из зависимых отношений в этом случае:
Недостаточно осознать, что вы живете по чужому сценарию и страдаете с целью сделать счастливым кого-то другого (маму) или никого. Представьте, вы играете в театре пьесу, написанную для вас сценаристом. Без перерыва. Двадцать четыре часа в сутки...
Да уж, просто ужас!
Но не отчаивайтесь, выход есть. И один из них - групповая психотерапия.
В группе всегда есть возможность отследить свои коммуникации с другими людьми (ведь группа - это мини-модель реальности и вы будете вести себя очень привычно) и заметить - где вы впадаете в зависимые отношения?
Регистрируйтесь на психотерапевтическую группу центра The Sun!
Старт запланирован на 20-е декабря.
ССЫЛКА НА РЕГИСТРАЦИЮ:
Тем не менее, уже в эту пятницу, 11-го декабря, в 19.30, у Вас будет возможность посетить встречу центра The Sun и:
- задать все интересующие Вас вопросы о групповой психотерапии
- познакомиться с терапевтами
- понять, нужна ли Вам групповая психотерапия
- узнать, чем она может быть полезна
Стоимость участия: БЕСПЛАТНО!
Регистрация на информационную встречу 11-го декабря:
пройдите 15-секундную регистрацию и наш администратор свяжется с Вами накануне, чтобы уточнить присутствие на мероприятии
Сама же группа предусматривает:
Количество участников: 10-12
Стоимость: 1000/встреча (группа рассчитана на 2,5 часа)
Периодичность: 1 раз в неделю
Будет формироваться как группа буднего дня, так и группа выходного.
Место: Вторая советская улица, дом 7, бизнес-центр "Сенатор", помещение 012. 1 минута пешком от ст. м. "Площадь Восстания"
Старт: 20-е декабря
РЕГИСТРАЦИЯ (для тех, кто уже принял решение посещать группу):
пройдите ее и наш администратор с Вами свяжется!
Все ответы на вопросы, связанные с нашей группой, Вы можете найти здесь:
- Зачем нужна групповая психотерапия?
- Как это работает?
- Как это может изменить мою жизнь?
- часть 1
- часть 2
- Ведущие группы: Николай Медведев и Александра Колосова
- Частые вопросы и ответы
Здесь выдают
ставки
ставки
Поделитесь записью с друзьями
Посмотреть ещё 9 фотографий
Веселые родители и их дети.
Приятно видеть, когда родители действительно заботятся о своих отпрысках, проводят с ними много времени. На следующих фотографиях запечатлены как раз такие непосредственны...
Приятно видеть, когда родители действительно заботятся о своих отпрысках, проводят с ними много времени. На следующих фотографиях запечатлены как раз такие непосредственны...
Посмотреть ещё 5 фотографий
Ёлочка своими руками...
Сайт секс знакомств Кайсацкое
Знакомства Кайсацкое с мужчинами с номерами телефонов
Знакомства Кайсацкое для взрослых без регистрации бесплатно
Знакомства Кайсацкое с девушками без регистрации бесплатно
Знакомства Кайсацкое для серьезных отношений без регистрации бесплатно
Знакомства Кайсацкое с женщинами кому за 40 бесплатно
Знакомства Кайсацкое без регистрации
© 2008‒2025 Социально‐развлекательная сеть «Фотострана». Пользователей: 24 527 112 человек
ООО «Фотострана» ОГРН: 1157847426076 ИНН: 7813238556
197046, Санкт-Петербург, Певческий переулок, дом 12, лит. А
Следующая запись: Вы не устали от травли на работе? 6 простых способов прекратить это. Каждый работающий человек хотя ...
Лучшие публикации