Фотострана /
Интересные страницы
/
Юмор
/
Циник /
Ленты
Лента блога "Циник" - Страница 9
Путана, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение.
Ищу девушку (желательно девственницу) для принесения ее в жертву с целью воскресить моего кота.
— Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?— У нас есть проблема и похуже, сынок...— Какая?— НА КУХНЕ ДРАКОН!!!
Женщина, тридцать лет проработавшая на почте, языком поклеила обои.
Порхай как бабочка, жаль, что ты жирная.
Ян с криком бегал по палатам
с тяжелым гаечным ключом
он был вообще довольно странным
врачом
с тяжелым гаечным ключом
он был вообще довольно странным
врачом
Играя в покер Андрей так хорошо блефовал, что о его смерти догадались только после третьей раздачи.
Меня всегда выгоняют с пижамных вечеринок.
Не моя вина, что я сплю голым.
Не моя вина, что я сплю голым.
Очень сильная женщина бьет сына ремнем, не снимая его с отца.
Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть, откуда полезут люди.
Совет дня: никогда не пытайся поймать падающий кактус.
Когда на встрече выпускников обсуждают достижения в карьере, работник АЗС рассказывает, что на работе он всем заправляет.
Сотрудник крематория чихнул на работе и теперь не знает, кто где.
— Доброе утро, любимая.. Как спалось? Что тебе снилось?
— А ЧЕГО ЭТО ТЫ ТАКОЙ ЗАБОТЛИВЫЙ? ИЗМЕНЯЕШЬ МНЕ?
— Ой, иди нахер.
— Так-то лучше...
— А ЧЕГО ЭТО ТЫ ТАКОЙ ЗАБОТЛИВЫЙ? ИЗМЕНЯЕШЬ МНЕ?
— Ой, иди нахер.
— Так-то лучше...
В супермаркете узбек, который не знал, как будет курица на русском, нашёл яйцо и спросил у продавщицы: «А гдэ мама?»
— Мне с тобой так хорошо, так легко... Я веду себя естественно.. Я с тобой настоящая, понимаешь?
— Закрывай дверь когда какаешь, пожалуйста.
— Закрывай дверь когда какаешь, пожалуйста.
- Здесь нельзя рыбачить!
- Я и не рыбачу. Я купаю своего червяка
- Я и не рыбачу. Я купаю своего червяка
– Ой, вавочка, да? Больненько? Дай подую на ваву.
– Должен вам сказать, что травмотолог вы так себе.
– Должен вам сказать, что травмотолог вы так себе.
– Я симпатичный?
– Ты самый-самый симпатичный мальчик в городе, ради бога выпусти меня из подвала, я никому не скажу.
– Ты самый-самый симпатичный мальчик в городе, ради бога выпусти меня из подвала, я никому не скажу.
Вася всегда мечтал увидеть шаровую молнию, поэтому в ожоговом, лежал счастливым.
Рецепт для лысых: Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.
Ночная бабочка Элеонора, чтобы хоть как то привлечь клиентов, тоже билась о плафон уличного фонаря.
Пап, а откуда я взялся? Да проблема сынок не в том, откуда ты взялся , а нахрена я туда полез...
— Вот это джунгли! У тебя тут обезьяны ещё не завелись?
— Я к вам на эпиляцию больше не запишусь.
— Я к вам на эпиляцию больше не запишусь.
Когда я стану страшным злодеем и захочу, чтоб люди страдали, я буду делать треугольные одеяла.
© 2008‒2025 Социально‐развлекательная сеть «Фотострана». Пользователей: 24 867 087 человек
ООО «Фотострана» ОГРН: 1157847426076 ИНН: 7813238556
197046, Санкт-Петербург, Певческий переулок, дом 12, лит. А