Мы в социальных сетях:

О нас | Помощь | Реклама

© 2008-2025 Фотострана

Реклама
Получить

Лента блога "Циник" - Страница 21

Не "девственник", а "секс-теоретик".
0
0
14 ноября 2014
- Знаешь, что ты вчера пьяный вытворял?
- О боже, что?
- Ничего! Ты скучный даже когда бухой.
0
0
12 ноября 2014
— Давай просто полежим молча. В тишине.
— Кто вы?!
— Ну вот, ты всё испортила.
0
0
12 ноября 2014
— Вы сообразительный?
— В смысле?
0
0
12 ноября 2014
- Я не смогу вам это продать без паспорта.
- Проклятые бюрократы, а что если я умру?
- Без бутылки вина?
- Там дневная норма углеводов!
0
0
12 ноября 2014
Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену, через которую всё слышно, но гвоздь в неё забить невозможно!
0
0
12 ноября 2014
Одно неосторожное движение и вы отец...
0
0
12 ноября 2014
С криком «Мой дом - моя крепость» пенсионер из Воронежа вылил на участкового горящую смолу и пустил по лестнице огненный шар.
0
0
11 ноября 2014
Сторож задержал грабителей, но потом отпустил, потому что они помогли ему разгадать кроссворд.
0
0
11 ноября 2014
- Когда мы только познакомились, ты показался мне безнадёжным неудачником.
- А теперь?
- А теперь я всерьёз задумываюсь о карьере экстрасенса.
0
0
11 ноября 2014
Обычно, в каждой компании всегда есть мудак.
Если вы считаете, что в вашей его нет, то у меня для вас плохие новости.
0
0
11 ноября 2014
Решил разморозить, разобрать и помыть холодильник.
Мне это посоветовал сваренный мной два месяца назад борщ.
0
0
11 ноября 2014
"Надоело всю жизнь быть сонной."

(с) Артерия
0
0
11 ноября 2014
— Разве того, что я люблю тебя, мало?
— Для сдачи экзамена — да.
0
0
11 ноября 2014
- А еще я люблю промокать ранки тонкой салфеткой и смотреть, как увеличивается кровавое пятнышко.
- ...не уверен, что вы нам подходите.
0
0
11 ноября 2014
Наркоман может бесконечно смотреть на три вещи: как горит вода, как течёт огонь и как улитка в костюме сталевара бреется ластиком.
0
0
11 ноября 2014
Отец губошлёп выпорол сына нижней губой.
0
0
11 ноября 2014
Мужики очень любили тешить себя надеждами. Проституток с другими именами они просто не вызывали.
0
0
11 ноября 2014
Родители часто ставили Сережу в угол. Они не хотели, чтобы гости видели дыру в стене.
0
0
11 ноября 2014
Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику:
- Молодой человек - деньги за проезд?
Пьяный, оттопыривая карман:
- Сыпь сюда...
0
0
10 ноября 2014
В маршрутке молодая мама упрашивает дочку:

— Доченька, возьми сисю, уже пора кушать...

— Возьми сисю, а то дяде отдам...
Какой-то мужик напротив:

— Девочка, думай быстрее, а то я уже три остановки ...
показать полностью
0
0
10 ноября 2014
Сидят два студента в общаге, бухают, а есть нечего. Один говорит:
— Чувствуешь, шашлыком откуда-то потянуло?
— Дурак, сними муху с сигареты.
0
0
10 ноября 2014
В ларьке дали бутылку пива в долг, потому что в прошлый раз вернул 2 рубля, которые обещал занести.
Вот, что значит хорошая кредитная история.
0
0
10 ноября 2014
Я вижу волшебство повсюду, но старый мудрый психиатр сказал, чтоб я молчал об этом, и очень хитро подмигнул.
0
0
10 ноября 2014
То, что со свадьбой затянули, стало понятно, когда невесту украли акушеры.
0
0
10 ноября 2014
  1. 47
  2. 46
  3. ...
  4. 31
  5. 30
  6. 29
  7. 28
  8. 27
  9. 26
  10. 25
  11. 24
  12. 23
  13. 22
  14. 21
  15. 20
  16. 19
  17. 18
  18. 17
  19. 16
  20. 15
  21. 14
  22. 13
  23. 12
  24. 11
  25. ...
  26. 2
  27. 1
Наверх
Оставаясь на нашем сайте, вы соглашаетесь с тем, что мы используем ваши файлы
cookies в соответствии с нашей политикой. Подробнее о cookies в политике
Понятно