Лента блога "ПОЛНЫЙ ХОХОТАЧ!" - Страница 137
Вчера вечером закрывала окно и увидела как падает звезда. Загадала желание... Сегодня утром треснула губа. Намек поняла...
4 ноября 2014
НАКОНЕЦ-ТО))))) Теперь жду, когда пригодятся синусы с косинусами!!!))))
- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз и садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики вес...
- Девушка, скажите, а почему вы назвали своего пса "Мудозвоном"?
- А для прикола! Когда я его зову на улице, половина мужчин оборачивается.
- А для прикола! Когда я его зову на улице, половина мужчин оборачивается.
Маленькая девочка сидит на лестничной площадке и дуется. Соседка проходит и спрашивает, что случилось. Малышка жалуется: "Ну вот, пришли из садика, хочу поиграть с домашними, но им некогда. Дед занят ...
В первую брачную ночь новоиспеченный муж спрашивает:
- Дорогая, скажи мне откровенно, я первый мужчина, который спит с тобой?
- Ну, если ты собираешься спать, то - да!
- Дорогая, скажи мне откровенно, я первый мужчина, который спит с тобой?
- Ну, если ты собираешься спать, то - да!
Рыбалка была в самом разгаре - наживку с трудом отличали от закуски.
Судя по нынешним учебникам, обязательная проверка на наркотики нужна не в школах, а в Министерстве образования.
- Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Причём спокойно, молча. Не орала, не угрожала, заявления в поли...
- Вчера тёщу в тир водил.
- И как?
- Шустрая падла.
- И как?
- Шустрая падла.
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
Врач спрашивает:
- Больно?
Раненый:
- Только когда смеюсь.
Врач спрашивает:
- Больно?
Раненый:
- Только когда смеюсь.
Телефонный звонок полной женщине:
- Алло, я МАНЬЯК, я слежу за тобой!!!
Она (рассматривая себя в зеркале):
- ДА? Хреново следишь... Я бы сказала, ЗАПУСТИЛ ты меня!
- Алло, я МАНЬЯК, я слежу за тобой!!!
Она (рассматривая себя в зеркале):
- ДА? Хреново следишь... Я бы сказала, ЗАПУСТИЛ ты меня!
Ох, и хозяйственная я баба!!!
- Водку в казарме пить?! Не позволю! Это вам не детский сад!
На заборе читаю "Осторожно, во дворе злой попугай". Понимаю что бред. Захожу... Последнее что я слышала перед обмороком это голос попугая:
- Рекс, ФАС!
- Рекс, ФАС!
Популярные кошачьи имена в отсутствие жены - Кудасука и Хулимяу!
Муж жене:
- Да у тебя целлюлит есть!
Жена (руки в бока):
- Ну да... и что?
Муж:
- Да всё-то у моей красавицы есть!!!
- Да у тебя целлюлит есть!
Жена (руки в бока):
- Ну да... и что?
Муж:
- Да всё-то у моей красавицы есть!!!
Торт за ночь в холодильнике может сожраться...
Бабушка спрашивает внучку:
- У вас в садике топят?
- Нет, пока только в угол ставят!
- У вас в садике топят?
- Нет, пока только в угол ставят!
- Гиви, про таблетки виагра знаешь?
- А для чего они?
- Ну чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!
- Успокоительное, что ли?
- А для чего они?
- Ну чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!
- Успокоительное, что ли?
... и сказал Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
- Офигеть! Дайте две!
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
- Офигеть! Дайте две!
Фраза доктора: "До свадьбы заживет!" - сильно удивила 80-летнюю старушку, но зажгла блеск в её глазах!
Собрались части организма на собрание. Мозг:
- Сегодня мы провожаем на пенсию прокуренные лёгкие и пропитую печень. Есть ещё желающие?
- Я хочу на пенсию!
- Встаньте пожалуйста.
- Если бы я мог встать...
- Сегодня мы провожаем на пенсию прокуренные лёгкие и пропитую печень. Есть ещё желающие?
- Я хочу на пенсию!
- Встаньте пожалуйста.
- Если бы я мог встать...
На светофоре в Жигуль врезается Хонда. Из Жигуля выходит здоровенное тело, вырывает у Хонды дверь, вытаскивает мужика, ставит его раком, мордой в капот, спускает штаны и начинает драть!
Мужик на капот...
Мужик на капот...
Идя на свидание, он очень надеялся, что ему дадут. Но никак не ожидал, что пизд@лей.
© 2008‒2024 Социально‐развлекательная сеть «Фотострана». Пользователей: 26 119 367 человек